Страница 2 из 10
Конечно, мне приходилось порой предпринимать следственные действия — кто куда исчез, что затеял и правду ли говорит. Но это скорее исключение, чем правило. Бывало, и со знакомыми ясновидящими сверялся — насколько верны их выводы, помогал им же это установить.
Вспоминаю слова К.Н.Рао: невозможно помочь всем и всегда. Особенно если обращаются с проверочными вопросами прежде, чем позволят установить точное время рождения. Звёзды всё показывают, но не всё позволено по ним прочитать. Если Господь не захочет, то ни один провидец не поможет. Судьба не фатальна. Без свободы воли в астрологии не было бы смысла. И если астролог о каких-нибудь вещах и явлениях не слышал, то он их не сумеет назвать.
Есть притча о том, как при рождении одного человека явился ангел и провозгласил, что рождённый будет невиденно богат. Однако этот человек всю жизнь прожил в сырой трубе а ужасной нищете — так и умер. Умерев, он предстал пред ангелом и предъявил тому претензии. «Я не знал, что ты такой глупец! — вскричал ангел, — каждый день, вылезая из трубы и залезая в неё обратно, ты стукался обо что-то головой, но так ни разу не поднял голову и не увидел огромный слиток золота, который специально для тебя там подвесили.
Как-то по маленькому вопросу обращался ко мне приятель. Укажи, мол, время для зачатия ребёнка от Бога. Я указал. Потом мы встретились у храма и приятель, косясь туда-сюда, сказал:»Ну, я не знаю, когда благодарить нужно. Сейчас,или когда ребёнок родится?». Я говорю: «Я информацию предоставил. Теперь вам решать, как ей пользоваться». Он кивнул:»Я всё понял». Отблагодарил и отошёл. Через пять минут подходит снова, влево-вправо оглядываясь:»Слушай, а где гарантия, что всё как надо получится?» Я сказал:»Рао махарадж говорит, что можно делать правильные предсказания только на 80%. 20% возьмёт себе Господь, чтобы астрологи не возгордились.» «Я всё понял» — пожал мне руку приятель и отошёл. Возвращается три минуты спустя с бегающими глазами: «А что делать, если двадцать процентов родятся?» Я не нашёл ответа. Ответ нашла его подруга:»Ну как что… топить их в ванной, как неведому зверушку. Раз их всё равно возьмёт себе Господь». В конце-концов у приятеля родился кто-то. Вопросов с его стороны больше не поступало.
В начале 2001 года стоило мне появиться в храме общества «Сознания Кришны» (тогда у метро «Беговая»), как вокруг разные великовозрастные матаджи-тётушки начинали крутиться. Уличив момент, спрашивали, не выйдут ли они замуж за своего духовного учителя (вот Рохини Сута Прабху на своей ученице женился), или за Вайдьянатха, главного кришнаита этого общества (в августе 2001г. он принял санньясу и стал зваться Бхакти Вигьян). Или, на худой конец, за богатого бизнесмена, чтобы почаще в Индию возил. Приходилось отвечать: Сегодня обслуживаются только те, кто хочет замуж за Путина!
Потом был популярен такой анекдот (многие друг у друга спрашивали: кто сочинил?)
Преданные общества «Сознания Кришны» отправились в паломничество из Москвы во Вриндаван. Поутру идут омываться в святой Ямуне. А река грязная — кости плывут несгоревшие, волосы, тряпьё, очиски какие-то. Но делать нечего, грехи-то смывать надо. Зашли осторожно, омылись и на берегу сушатся. Тут мимо местный индус идёт — и прямо в реку. Глядь — вокруг него вода чистая. Весь мусор его стороной проплывает. «О,- думают, — должно быть это настоящий святой». Затем наши преданные целый день по храмам ходили, божествам кланялись, а на следующее утро опять, как положено, в Ямуну омываться пошли. Заходят в воду — а река чистая. Хоть бы насмех одну соринку найти.»О, — думают, — Неужели и мы за один день святыми стали»? Радовались, радовались… Вдруг бежит один прабху и кричит: «Выше по течению принимает омовение Бхакти Вигьян Госвами махарадж — вся зара-аза к нему пристала»!
В кафе «Ганга» у храма часто можно было слышать «истории про истории». Кто-нибудь говорил собеседнику за столиком:»Вчера вот на этом самом месте одна матаджи про БВГ махараджа такое сказала, что два прабху в обморок упали». И в этот момент прислушивающаяся матаджи с соседнего столика забывала, что держит стаканчик в руке и напитком обливалась.
Давняя добрая подружка, я её зову сестричкой, звонит однажды:»Сколько будет семь плюс девять»? Я не решился ответить прямо. «Да понимаешь, — болтает сестричка, — Айзеншпис просит за Билана семь, за «Динамит» девять. А я хорошо деньги считаю, только когда они у меня в руках.» «Так привози их сюда, я посчитаю.» «Понимаешь, мне-то их дадут, но дай-ка мне сначала десять рублей, а то я за ними на метро не доеду»… День спустя слышу:»Представляешь, эти кретины сторублёвками дали. Пришлось во-от с таким мешком через всю Москву ехать. И насколько они обманули, это понять невозможно»!